墓じまいで「嫁」の立場はどこまで？決めるのは承継者。夫と先に合意してから義実家に話す
嫁の立場に、墓じまいを決める権限はありません。お墓を継いで墓じまいを決めるのは、祖先の祭祀を主宰する人（祭祀承継者）です。多くの場合は夫か、夫の親きょうだいの誰かになります。同時に、義実家のお墓を守ることを嫁に義務づける法律の条文も見当たりませんでした。だからこそ、まず夫と考えをそろえ、夫から義実家に切り出してもらうのが、いちばん角の立ちにくい順番です。
夫の実家のお墓について、妻（嫁）の立場で墓じまいを考えるときの権限・義務・話の進め方を扱います。親族全体の同意の範囲は墓じまいに親族の同意はどこまで必要か、切り出しの文例は墓じまいの切り出し方をご覧ください。
墓じまいを決めるのは承継者。嫁の立場に決める権限はない
民法第897条は、系譜・祭具・墳墓の所有権は慣習に従って祖先の祭祀を主宰すべき者が承継し、亡くなった人の指定があればその人が承継すると定めています。慣習が明らかでないときは家庭裁判所が定めます。
お墓の名義（墓地の使用者）も、通常はこの承継者が引き継ぎます。墓じまいで遺骨を移す改葬許可の申請でも、申請者が墓地使用者でなければ、墓地使用者の承諾書が要ります（墓地埋葬法施行規則第2条第2項第2号）。嫁の立場で「墓じまいしたい」と思っても、手続きを動かせるのは名義人か、その承諾を得た人です。
嫁に義実家のお墓を守る法律上の義務はあるか
民法第725条は、六親等内の血族・配偶者・三親等内の姻族を親族としています。夫の親は、妻から見て一親等の姻族にあたり、法律上の「親族」です。
ただ、親族であることと、お墓を守る義務があることは別の話です。今回確認した範囲では、配偶者の親の墓の管理や墓参りを嫁に義務づける条文は見当たりませんでした。参考までに、民法が扶養の義務を定めているのは直系血族と兄弟姉妹で（第877条第1項）、三親等内の親族に扶養の義務を負わせるのは、家庭裁判所が特別の事情があると認めた場合に限られています（同条第2項）。
「嫁だから墓を守らなければ」という負担感の多くは、法律ではなく、家ごとの慣習や期待から来ています。義務ではないと知っておくと、夫や義実家と話すときに、気持ちの面で少し楽になるはずです。
嫁から墓じまいを考えるなら、夫と先に合意する
嫁の立場から義実家に直接切り出すと、「よその人が先祖の墓をなくそうとしている」と受け取られやすくなります。話の順番は次のようにすると、行き違いが起きにくくなります。
- 夫と二人で話す：お参りの負担、遠さ、管理料、将来誰が継ぐのか。困っていることを具体的に書き出し、夫自身がどう考えているかを聞く
- 夫婦の考えをそろえる：墓じまいまで進めたいのか、まずは管理の分担を見直したいのか。ゴールを一つにしておく
- 夫から義実家（承継者）に切り出してもらう：嫁は同席して支える役に回る
夫が承継者でない場合（夫の兄が継いでいるなど）は、最終的に決めるのはその承継者です。夫婦で「こうしたい」と決めても、それは承継者への相談・提案の形になります。切り出しの一言は墓じまいの切り出し方、手紙やLINEで使える言い回しは墓じまいの文例集にあります。反対されたときの伝え方は反対する親族への伝え方をご覧ください。
墓じまいの前に、費用と墓守の負担を分ける話し合いもある
嫁が負担に感じているのが「墓じまいそのもの」ではなく、「お参りや掃除、管理料をいつも自分が担っていること」なら、墓じまいの前に分担を見直す方法もあります。
- 管理料や法要の費用を、夫のきょうだいで分ける（兄弟での費用の分け方）
- お参りや掃除の当番を決める、遠方なら回数を減らす
- 墓じまいをする場合の費用の出し方も先に話しておく（墓じまいの費用は誰が払うか）
分担を話し合ってみると、義実家の側も負担を感じていて、そこから墓じまいの話に自然につながることもあります。
夫が先に亡くなった場合、嫁とお墓の関係はどうなるか
夫が亡くなった後も、妻と夫の親族との姻族関係はそのまま続きます。ただし、民法第728条第2項により、生存配偶者が姻族関係を終了させる意思を表示したときは、姻族関係は終了します。この意思表示は、戸籍法第96条にもとづく届出で行います。また民法第751条第1項により、生存配偶者は婚姻前の氏に戻ることもできます。
婚姻で氏を改めた妻が、夫の死後に祭祀承継者としてお墓を継いでいた場合、民法第751条第2項は、氏を戻したときや姻族関係を終了させたときについて、離婚の場合の第769条を準用しています。つまり、関係者の協議で、お墓を継ぐ人を決め直さなければならず、協議が調わないときは家庭裁判所が定めます。
夫の死後にお墓をどうするかは、相続や家族関係とも絡みます。具体的な進め方は、家庭裁判所の手続き案内や専門家に確認してください。
嫁という立場で、義実家のお墓のことを口にするのは、思っている以上に気をつかうものです。負担を感じることは、決して薄情なことではありません。まずは夫に「実は少し大変で」と一言伝えるところから始めてみてください。そこから話が動き出すことは少なくありません。